因为他只能是我哥哥。
十六岁半的他，于那🍠时的我而言，具有难以抵挡的Xx🈥🀜♎1引力。
不似刚发育的初中男生那样瘦弱单薄，也不像成年男X那样充满令人🍘不安的压迫感，是介于少年和男人之间的T格。X格也是如此，既不太幼稚也不太沉闷，给人🕰的安全感恰到🔜好处。
但他只能是我哥哥。
当时的我对他到底抱着怎样的感情，我已经🇯🜂不记得了。🈥🀜♎是情窦初开的错觉，是亲人间的依恋和占有yu，或是青春期的荷尔蒙作祟，我说不清楚。我只记得，最后支配我内心世界的，只是一片五脏俱焚的焦躁。
我知道它会烧毁一切🍠。它会毁掉🌌♓我最后的自尊与廉耻心，毁掉哥哥仅出于手足之情的那份怜Ai，毁掉这个家最后的T面。
理智早就向我三令五申，不应该，不可能🔤🔤，不可以。身T和情感却装聋作哑，掩耳盗铃。我开始回避他的眼神，极力不与他接触和交谈，只因为害怕言语和眼神会泄露出我那份下流无耻的感情。却又在每个无法入睡的夜晚潜入他的房间，像是饮鸩止🞹🙄🇺渴般，贪婪地注视他的睡颜。
我终于陷入极端的自我厌弃。
后来的我是抱着怎样的心态，爬上了学⚗校🔤里的那🆎座天台，我也记不太清了。
是因为思母心切吗，是因为Ai而不🛣得吗，是因为万念俱灰吗，我说不清楚。我只记得，最后主宰我内心世界的，是一片寒彻骨髓的冰冷。
我发现我什么也控制不了。我控制不了妈妈被杀，控制不了Ai上我哥，更控制不了他以后与其他nV生坠入Ai👬🞊河，步入全新♹🍑的、没有我在内的生活。我甚至不能控制自己什么时候Si，除了自杀。若要追根溯源，从“出生”这件事起，我的人生就是失控的。
你愿意出生吗？你愿意来这个世界走一遭吗？没有人问过我的意愿，我是🃃🕅🃃🕅被生生抛进🙅🈂🞳这个世界的。
所以活着是为了什么，是为了追求我希求的事物吗？那如果我希求的事物是我无论如何都不能得到的，不希望的事情是无论如何都无法阻止的，我活着又有什么意义？我明明什么也掌控不了。
最让我耻辱的是，我开始庆幸妈妈Si了。
不然，迟早哪天，🟆🚽😸她也一定会被我给活活气Si🆎吧。
但如果妈妈没🍃🅛有Si的话，我🃪🚨🕾还会Ai上哥哥吗🆎？
如果妈妈当初没🆝🐦有嫁给那个人，她是不是就不会Si？
如果妈妈没有嫁给🟆🚽😸那个人，不就也不存⚗在哥哥和我了吗？
这一切，是不是冥冥之中都已经注定好了？